Il parait que je suis réactionnaire. Que je ne suis pas dynamique. Une des personne qui connait le plus ma vie pense cela. Comme quoi, il ne suffit pas de connaitre une vie pour comprendre le propriétaire de cette dernière. Rien a été compris.

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Comment peut-on mieux expliquer, qu'avec les mots les plus explicites et directs? Comme si, je ne savais plus nager, et que quelqu'un me poussait dans une piscine, je suis perdue et paniquée. Je ne contrôle plus rien. Je ne contrôle plus rien. Aucun de mes gestes, aucune de mes paroles. J'avance tel un somnambule en plein cauchemar.

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Précisez-moi la route à suivre. Je fais n'importe quoi. "Quoi?! Non je ne coucherai pas avec toi pour trente cachets! Vas-te faire foutre!" Aidez-moi. J'en ai la nausée rien que d'y penser. A la tournure que prends cette vie. Je m'isole. Je bois. J'avale. Et puis je reprends mes anciennes habitudes. Pourquoi cela n'aurait-il pas fini ainsi, après tout? C'est ma façon de montrer que rien ne va.

Mes doigts effleurent ce clavier, si familier. A chaque nouvelle frappe, le rythme ralentis, la force diminue. Je sens l'engourdissement me prendre aussi persistant que profondément . Mes yeux se brouillent. Un voile d'eau lacrymal se forme. Et puis des larmes sillonnent mon visage.. Je ne contrôle plus rien. Le rythme est si lent. Pourquoi les touches tanguent sous mes doigts? Je suis identique. Je suis identique à ce que j'étais. Je n'ai pas changé, pourtant j'avais essayé. De toutes mes forces...

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J'ai tout perdue. Merveilleuse vie que la mienne. Je m'en débarasserais bien, mais je n'ai plus ce courage. Je n'ai plus de rêve. Plus de projet. Et si vous me parlez d'amour, je vous arrache le coeur en passant par la bouche.